⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Про контакт💫 Сегодня я проводила сына в лагерь. Он уехал на профориентационную смену, куда приедут представители разных учебных заведений города, ребята со школы, много старшеклассников. И у меня внутри какое-то особое ощущение. Не от тревоги. От чего-то другого. От того, что я смотрю на этих ребят - взрослых, красивых, живых - и понимаю: у них всё впереди. Столько всего. Столько встреч, открытий, ошибок и побед. И я сказала ему на прощание: "Езжай не за грамотами. Езжай за контактами. Это самое важное, что ты можешь оттуда привезти". Я часто думаю об этом. И как мать, и как психолог. Мы так много говорим про успех, про достижения, про результаты. А самое важное в жизни - это люди. Те, с кем тепло. С кем можно молчать. С кем можно смеяться. Кому можно позвонить в три часа ночи. И этому нельзя научить словами. Только своим примером. Своими глазами, которые видят. Своими руками, которые обнимают. Своим присутствием, которое говорит: "Я здесь. Ты не один". Может быть, это и есть самое главное, что мы можем передать детям. Не знания, не правила. А умение быть с людьми. Выстраивать связь. Быть рядом. Сегодня хороший день🍂 Тёплый, осенний. И в сердце щемит от чего-то важного. От того, что жизнь идёт. И дети растут. И у них всё впереди. 💫 А вы замечали, что именно связь с людьми держит нас на плаву? И насколько для вас важно передать это детям? #кризис_как_старт #контакт #связь #дети #подростки #воспитание #психология_жизни #осень #мысли_вслух #быть_рядом

Как наш критик передаётся детям Я давно это вижу и знаю. Но сейчас захотелось поделиться личной историей. Есть три голоса внутри нас: Критик (Внутренний Родитель), Ребёнок и Взрослый. И критик не появляется сам. Он передаётся от нас детям - через слова и ожидания. Итак. Начало мая. Мой сын, мотокроссмен, готовился к Первенству России. На последней тренировке на сборах он ломает ногу. Т.к. сын мог на неё наступать, тренер, муж и сам сын решили: это ушиб. В травмпункт никто не поехал. Два дня дороги домой, отёк, мазь - все ждали, что пройдёт. А я увидела ногу и чувствую: это не ушиб. К врачу попали только через несколько дней. Он подтвердил перелом - маленький, но в 'зоне роста'. Дальше началось непринятие: муж не верил, сын не верил. Все думали, что за две недели всё срастётся. А на носу Первенство в Санкт-Петербурге, надо ехать. Я говорю: нога не заживёт так быстро. Через две недели рентген. Врач сказал: "заживает долго, нужен покой". Сын проходил в гипсе месяц. А потом муж сказал: "мы проср@ли сезон, дальше ехать нет смысла". И вот здесь важное. Это было сказано сыну, но я видела: муж говорил это и самому себе. Он тоже переживал, тоже хотел проехать эти этапы. Когда не получилось, включился его внутренний критик. Но вместо поддержки сына он передал ему свою вину. Критик - это голос, который когда-то был чужим. И он передаётся от отца к сыну, от нас к нашим детям. Даже когда мы этого не хотим. Я тоже не идеальная мать. Иногда говорю с детьми голосом своего критика: где-то упрекну, где-то не замечу вовремя. Невозможно быть идеальным психологом, идеальной мамой и идеальным человеком одновременно. Мы живые, и это не оправдание, а реальность. Но я учусь это замечать и говорить иначе. Если не остановлюсь, сын вырастет с тем же голосом внутри и будет грызть себя за ошибки. А я хочу, чтобы он вырос со Взрослым внутри - с тем, кто может сказать: "Да, это случилось, но я не плохой и я справлюсь". Мы не можем уберечь детей от критики мира. Но мы можем быть тем взрослым, который говорит: "Ты важен не за победы, ты важен просто так". И тогда их внутренний взрослый будет расти из этого, а не из страха. 💭А вы замечали, как ваш критик передаётся детям? Что вы говорите себе, когда ошибаетесь, и что слышат они? Впереди выходные💫 Пусть в них найдётся время подумать - о себе, о детях, о том, каким голосом вы говорите с собой и с ними. Иногда самое важное открытие происходит в тишине. Тёплых вам выходных❤️🍁🍂🌿 На фото - книга Ирвина Ялома "Как я стал собой" и закладки из фильма "Брат". И то, и другое про то, как человек идёт к себе через ошибки и боль. Про то, что никто не рождается готовым. #кризис_как_старт #внутренний_критик #взрослая_позиция #транзактный_анализ #подростки #старший_ребёнок #воспитание #спорт #мотокросс #психология_жизни #опыт #ошибки

Как перестать воевать с самим собой Вчера я писала про внутреннего критика. Того, кто ругает нас за ошибки. И знаете, что мне написали в комментариях? "Я обычно говорю с собой как надзиратель. Жёстко и без пощады". "Сколько же сил я сама у себя забираю". "Как камень сняла с себя".  Читаю и думаю. Как же много людей живёт с этим голосом. Но не каждый задумывается, что критик - не единственный, кто "звучит" внутри. В психологии есть теория - транзактный анализ, которую создал Эрик Берн. И по этой теории внутри нас живут трое: Родитель, Ребёнок и Взрослый. Но есть важное уточнение: Родитель здесь - это не ваша реальная мама или папа. Это голос внутри вас, который звучит как они: как мама, как папа, как учительница, как бабушка. Голос тех, кто когда-то нас оценивал, хвалил или ругал. И этот внутренний Родитель - и есть тот самый внутренний критик. Тот, кто говорит: "Ты должна. Ты не справилась. Как тебе не стыдно". Просто в теории он называется Родитель, а в жизни мы зовём его критик. Внутренний Ребёнок - это ваши чувства. Страх, обида, желание, чтобы пожалели. Когда критик нападает, Ребёнок не защищается, он замирает и прячется. А Взрослый - это вы сами. Здесь и сейчас. Тот, кто может видеть обоих и выбирать. И вот в чём штука. Критик и Ребёнок воюют. Критик требует. Ребёнок боится. Вся энергия уходит на эту войну. А на жизнь не остаётся. А Взрослый не воюет. Он просто смотрит. И говорит: "Я вижу вас обоих. Я вас слышу. Но решаю я". Пример из жизни. Мой сын получил двойку. Он хочет быть успешнымво всём. Для него это не просто оценка. Это провал. Внутри него Критик говорит: "Ты не справился. Ты не лучший". Ребёнок замирает. Страшно. Стыдно. Хочется спрятаться. А Взрослого пока нет. Он ещё не научился его включать. И тогда я говорю ему: "Двойка - это неприятно. Но от того, что ты будешь себя винить, ничего не изменится. Ты не плохой. Ты просто испугался. Это решается. Я помогу".  И он выдохнул. Пошёл. Потому что услышал не "соберись". А "я вижу тебя. И я с тобой". Что с этим делать👇 Не надо побеждать Критика. Бесполезно. Он не уйдёт. Он просто станет тише, если его слушать и не давать ему рулить. Не надо спасать Ребёнка. Он не спасётся, если его жалеть. Он вырастет, если его защищать. Надо растить Взрослого. Того, кто может сказать: "Я вижу свой страх. Я слышу своего критика. И я выбираю действовать. Не из страха. Не из вины. Из реальности". Это не быстро. Но возможно. Взрослый у вас есть. Просто его голос пока тише. Дайте ему слово. А если вы поймали себя на том, что воюете с собой, остановитесь на минуту. И спросите: "А кто сейчас говорит? Критик? Ребёнок? Или я?" Может, ответ удивит. #кризис_как_старт #внутренний_критик #внутренний_ребёнок #взрослая_позиция #транзактный_анализ #самобичевание #психология_жизни #подростки #опыт #ошибки